Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Ах, как много выпито не нами...

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В жизни всегда есть место поводу!

В России самая твердая валюта - жидкая.

Водка есть - ума не надо!

- Водку пьете?

- Пью, доктор, не помогает!

Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!

Ведро водки выпить - не поле перейти.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Где ПИВО - там и Родина.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Домой и дорога трезвее.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Если голова болит, значит она есть.

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если хочешь петь - пей!

Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Избитый пьяными устрицами.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Кто не работает, тот пьет!

Кто празднику рад, тот пьян накануне.

Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).

Kурить я буду, но пить не брошу!

Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Миру - мир, студентам BEER!

Много пить вредно, а мало - скучно.

Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!

На халяву и пиво - водка.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

Не умеешь петь - не пей.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Ничего так не согревает душу, как холодная водка.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Опыт водкой не зальешь!

Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.

- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.

Попробовав раз, лечусь и сейчас...

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Пьем весело или с женщинами?!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Пал жертвой русского гостеприимства...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Рожденный строить не пить не может.

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Спокойной ночи... алкаши!

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!

Сытый пьяного не разумеет.

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Тот велик, кто во хмелю тих.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Увольнение в запой.

Утpо вечеpа бодyнее.

Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...

Хуже водки лучше нет!

Чай не водка, много не выпьешь.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

- Эй мужики, вы откуда будете?!

- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!